A célzatos könyvajánlók és a szegény férfiak

Ezek azok, amelyektől általában agresszív kismalac leszek. A nőknek szóló ajánlókban miért mindig nyálas romantikus, egzotikus környezetben játszódó regények szerepelnek? Az anyák miért mesekönyveket, pszichológusok nevelési tanácsait kapnak? A férfiaknak meg ott a krimi és a focis könyvek. Miért ilyen markáns vonalak mentén osztjuk fel a könyveket?

Apropó, férfiak. A reggeli zuhany közben beszélgettünk a nőkkel szemben elvárásokról, és, mivel akkora emancipista vagyok, szóba hoztam a sztereotip követelményeket a pasikkal szemben:
- Csak egy fokkal legyél szebb az ördögnél, de a barátnők sárguljanak az irigységtől a közös Fb-fotók láttán;
- Férfi nem létezik egy mázsa alatt, de olyan kockahasad legyen, hogy a gyerek matekfüzete ahhoz képest vonalas legyen;
- Légy férfi, azaz szótlanul viseld a csapásokat, nehogy könnyekre fakadj, de mutasd ki az érzelmeidet (főleg, ha a női egót kell pátyolgatni);
- Ne legyél nagyobb rendmániás a nődnél, mert az az ő privát joga, de a nyakkendő nehogy a kanapén lengedezzen! A szemetet kivinni pedig igenis férfimunka!;
- Azonnal és rögtön tudj mindent megszerelni;
- Érts a matekhoz és a fizikához, meg persze a pénzhez, mert ezek a készségek egy kézben járnak a mellszőrzettel. De lehet, hogy jobb, ha az utóbbit leborotválod, az már nem trendi;
- Lehet ezüstös halántékod, mert az olyan sármos, de csak egyujjnyi széles. És ki ne hulljon egy szál hajad se az érettségi után!;
- Minden létező járművet tudj csont nélkül elvezetni, és a pianínót is egyedül kapod a válladra költözéskor;
- Az ágyban légy egy vadállat, de halmozd el a nőt gyengédséggel;
- Legalább olyan szinten főzz, mint Jamie Oliver, különösen az első együtt töltött éjszaka utáni reggelit, amit vigyél ágyba a kedvesnek;
- Űzz macsó sportokat (nézz focit), de csak metakommunikációval, azaz tévé és egyéb képernyő híján;
- Ma már nem elég, hogy menő kocsid van, helikopter és motorcsónak is kell;
- Ami foglalkozásomból adódóan égnek állítja a hajamat: a menyasszonynak csak az eredeti Bulgari jegygyűrű jó. 51-es méretben, holnapra, fehér helyett rózsaszín kövekkel. Mert mi van, ha a pasi nem jót választ. Örülök, hogy egyesek egy fémdarabra pályáznak élethosszig tartó társ helyett. Ennél jobban már csak az akaszt ki, hogy szülés után gyémántgyűrű jár. Szerintem a pelenkacsere, a babakocsi cipelése és egyáltalán, a gyerekkel való egyenlő foglalkozás többet ér, de mindegy;
- Ne szeress olvasni, mert az olyan tré, de legyél olyan tájékozott, hogy Stephen Hawking fénysebességgel elmaradjon mögötted;
- Húsz évesen legyél egy menő nagyvállalat főigazgatója, de csak nettó napi három órát igényeljen;
- A szemed csak kék vagy zöld lehet.